第365节

2011-08-2922:24:00

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自从把女友送上飞机，我一直等她的电子邮件——临行前她曾说，在那边或许不方便打电话，我们发邮件联系。

但我已给她发了好几封邮件，却未能得到她的回信。

我焦虑起来——我为她担心，不知那边发生了什么，不知她是否安全。

我执着地给她发邮件，却如石沉大海。我给她电话，通了，但她不接。

焦虑变成沮丧，随时伴着不安。

我几乎夜夜梦到她——不是美梦，而是以各种方式失去她。每次从梦中惊醒，我都会心悸很久，当知道只是个梦时，才略松一口气。

我知道，对她的爱已深入骨髓，我早已不可救药。

终于，在她从美国返回后几天，我收到她一封邮件。

猫猫：

谢谢你一直叫我“妹妹”。我知道你的内心是不愿意这样叫我的，但是你依然叫了，你知道我在寻找从前的但并不残留的温暖回忆，你不情愿但为了我你做了。虽然没对你说过，但我内心一直很感动。

可最近我已不懂得感动了。一颗支离破碎的心大概只能零落地产生些感激的火花，可是它们也变得这冒一星那冒一点的，象美国电影里遭遇过劫难的废墟，阴云覆盖，了无声息，偶尔“哔”地看见一星半点火花在断裂的电缆堆里闪现，这就是我内心现状的最好描述。

这些火花是你给我的，我很抱歉能回报给你一个完整电流。我不知家园的重建要多久，要经历什么，所以希望和我最初认识你说的一样：不要等我，这对我是个未知，对你更是不公平。所以，你放手吧——放手了我就没有任何压力了，也许那样我会快一些走出阴霾。

猫，认识你我最快乐的地方就是心灵找到过可以对话的人，可现在我不想说也无力说了，原谅我把心里的门窗关上。

可能以后我不会再写这样的回信给你了，我觉得说话好累好艰难，原谅我不想再窥探自己残破的内心，谈自己残破的情感。

先这样吧，看看我能不能熬出来。

小妹妹

2010年1月24日
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