第626节（2/3）

，否则你很难改变一个人的本质。那些非洲军阀之所以热衷于招童子军当炮灰，就是因为这些孩子便于控制；而控制**则是件很棘手的事。

两个年轻人相遇并产生爱情，往往都二十出头了，双方的品行早已定型。作为外来者，配偶方只是决定品行的几个原因中的一个里的一部分，即第三条原因中的一部分，连四分之一都不够。凭借这么点分量，是无法改变对方思维方式的，起码是很难。

所谓“众口难调”，对同一件事，不同思维方式的人，能得出完全不同的结论。

美满的婚姻其实都相似，那就是两人间存在默契。之所以产生“默契”，是由于彼此有相同或者相近的“三观”，在生活目标、婚姻责任、双方角色、道德水准等方面，能形成共识。

没有这个共识，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：假如你认为很正常的东西对方认为不可理喻，你认为不能忍受的东西对方却习以为常——这样的婚姻，即使不至于劳燕分飞，也是一辈子龃龉不断，实际上也是失败的婚姻。

所以，年轻人选择伴侣时，务必要考虑清楚双方的“三观”是否接近。如发现对方的言行总有不少让你难以理解的地方，或者在你看来很无厘头的缺点，那往往预示着对方的“三观”与你的截然相反。这时你就必须决断：要么，全盘改变你自己，跟皈依宗教一样彻底服从对方；要么就坚持你的原则，跟对方拜拜。

当断不断，必为其乱。千万别既不满意又割舍不了，幻想着改变对方——你算老几？没准儿人家还想改变你呢。

当然，“浪子回头金不换”，实现“三观”脱胎换骨的人或许有。但那只是特例，现实中能做到的人微乎其微。

还有些人发现了问题，却不能止损，其主要由于以下几个原因：

一，珍惜几年的感情；二，有身体接触认为要对此负责；三，认为可以慢慢改变她；第四，觉得自己要宽容；第五，恐惧失恋可能带来的痛苦。

多数感觉到不合适而继续将就的男女，多半基于这些心理。其实这些想法非常愚蠢。

首先，珍惜感情没错，但两个“三观”差异太大的人勉强凑合在一起，不是“磨合”而是“折磨”；最终会耗光感情基础，甚至滋生仇恨。有人说，不是“百年修来同床枕”，“一日夫妻百日恩”吗？这话不是绝对的，这适用于互相恩爱的夫妻，而不是互相折磨的夫妻。夫妻间反目成仇的例子比比皆是。要是一个人天天折磨你，你还对他感激？你不是有受虐倾向是什么？
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